- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
  -  Здраствуйте,  любезнейшая  Ольга  Петровна, присаживайтесь,
 милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы  это  поточнее
 выразиться,..  какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за
 базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а  временами
 вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
 
  Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.
  Вовочка  смотрит  в замочную скважину, там родители занимаются
 любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
  -  И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
 
 
  Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец -
 инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна  вызвала  в  школу
 отца   Вовочки.   "Все   верно,"-сказал  отец.  Марья  Ивановна
 расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие  нужны,
 мамы  всякие  важны."-  процитировал  директор  и записал Вовин
 адрес в записную книжку.
 
  - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
  - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
 
  -  Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.
 Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
  - Летчиком.
 
 Вовочка:
  - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
  - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
  - Папа уже знает, он висит на люстре.
 
  - Почему ты плачешь, Вовочка?
  -  Мама  сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
 курица.
  - Ну и что?
  - А кто же тогда я?!
 
  - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
  -  Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
 не гаснет.
 
 Отец говорит Вовочке:
  -  Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
 что бы сделал на моем месте ты?
  - То же, что и ты. Соврал.
 
  На урок зоологии учительница принесла арбуз.
  - Что это такое, дети?
  - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
  -  Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
 учительница.
  На следыющей день учительница приносит дыню.
  - Дети! Что это?
  - Дыня
  - Неправильно! Это мичуринская слива.
  На  третий  день  Вовочка  приносит  полный  портфель раков и,
 высыпав на стол учительнице, спрашивает:
  - Марь Иванна, а это что такое?
  - Как что? Конечно же раки!
  - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
 
 Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
  - Каких ты знаешь композиторов?
  А  Вовочка  не  учил.  Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
 взял книгу, стукнул по парте.
  - Бах, - сказал Вовочка.
  - Правильно. Кто еще?
 Друг вырвал из тетради листок листок.
  - Лист.
  - Хорошо, еще.
  - Членников.
  - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
 
 Мать ругает маленького Вову:
  -  Посмотри  на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
 Быстро!
 
  - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
  - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
  - Ну и что?
  - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
 и растак!"
 
  Учительница сказала на уроке:
  -  А  сегодня  мы  будем работать по-новому. То я вам задавала
 вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы.  Будете  называть
 первую  и  последнюю  буквы  слова.  И по тому, какое это будет
 слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем  с  тебя,
 Катя.
  - П и Н, - сказала Катя.
  Учительница подумала и сказала:
  - Не знаю.
  - Пушкин
  -  Молодец,  девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
 ты Сережа.
  - Л и В.
   Учительница призналась, что не может догадаться.
  - Лермонтов.
  -  Молодец.  Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
 Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
  - Х и И краткое
  -   Бесстыдник   и   хулиган,   -  покраснев,  гневно  сказала
 учительница. - Вон из  класса!  И  без  родителей  не  приходи.
  Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
  -  Вообще-то  это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
 Элла Ивановна.

 
 Cписок

главная